Все для БАРАША:)

onanova333 @ 2006-09-05T18:28:00

2006-09-05T14:31:15Z

болею и нада было заразица ...в такой момент....сутра ездила в очередной раз устраиваца на работу... бест уже ....реально никак не найду нечего с нормальной зарплатой......везде нахер требуют опыт ...а откуда этот опыть взять если никуда они не берут...заебали....настроение говно....голова болит...сопли текут....ухо продало.....голяк какой то.....

ТОСКАААА!

2005-10-31T20:00:10Z

весь день тупила...реально говорила сама себе что не туплю и заним аюсь делом..
что смотреть в телек..тоже работа...заставила себя порисовать...потом позавтракать в часа так 2
потом пойти в магазин купила..грибов....люблю грибы....шампиньены..сделаю завтра рис с ними...
потом...готоовила...дранники..зачем???....сама незнаю..увидела в телеке как их готоват и решила приготовить
потом..думала..дайка вина...попью....выпила бутылку...нажралась..и когда приехал мой любимый...стала...к нему грязно приставать и желать секса....мне не дали:(...
но я посчитала тчо это фигня...и обнявшись посмотрела с ним...фильм..я его люблю...очень..
потом покурили...и я отправила его домой..дома стало скучно и неинтересно жить села в нете...и до сих пор..тут....а знаете что самое отстойное что завтра дел дохуя а покрыша проколота(

ИХ ЛИБЕ ДИШ!!!КОСТЯ)))

2005-09-16T10:58:38Z

ОН У МЕНЯ ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!Я ЕГО ЛЮБЛЮ))

как ЖЕ все досТАЛО!

2005-08-17T14:14:51Z

блин вот приезжаешь в москву...а тут херня какая то...что происходит со всеми то?? что это
люди перестали ловить кайф от всего что происходит??почему..все такие блядь напряжные тут..почему нельзя просто расслабиться и жить!!!????

НА TUUUUSSSEeeeee!!!!!

2005-07-28T19:44:54Z

все мега круто...я в четверг отправила диму на Казань (казантип)...тут смотрю звонит мне...а я вся в делах перед отлетом...бегаю. как еБанько
так вот говорит давай выходи я мол приехал... поехали на ТУсеее!!!...я ему..мол че мозги ебешь...ты в Казани..на пляжу а я в москве..нах!!!пока я не увидела..как лапочка 5очка...Бешка..не заехала в мой двор...я не поверила...потом спонтанное быстрое собирание...рЭстораны...потом долго ездили по аэропортам и искали ему билет обратно...гы....самое смешное было то что он сожрал 2 порции морских водорослей..и его начало то в жал то вхолод..вобщем до внуково ели доехали!!!!...ну ппотом еще катались..но крутой он мне сюрприз сдела)))я не ожидала)))

onanova333 @ 2005-07-05T02:19:00

2005-07-04T22:20:23Z

Нажала на кнопку магнитофона там заиграла тихая и спокойная музыка..она тянулась как нескончаемая дорога,..не вдаваясь в подробности …..словно пропости
Кто то грустно подпевал моему состоянию…а в сердце пустота…
…Дни выдались хмурые …дождь лил непеставая….мне хотелось…….толькоя подумала как прикусив губы заткнулас себя….нет нет я не хочу…мне это не нужно
я помогала по дому Марие переодически ездила за едой..он звонил только говорил с ней…я иногда завидовала ей что она может услышать его голос…понять в каком он состоянии.а с другой стороны я не хотела слышать нотки радости в его тембер…кто я такая????в минуты когда я думала о нем я ненавидела себя...ненавидела свое женское начало которое проспалось во мне…и это было постоянно!вырвать сердце и выкинуть его..или не сердце..что -то йекало во время звонков…
на 3ий день пребывания в его доме я не выдержала собралась и уехала к себе…к друзьям
развлечься…..мы поехали в клуб..напились и долго плясали на сцене…развлекая своим видом людей…но я оторвалась на полную…танцевала во всю..когда нас согнали со сцены..мы уже готовы были идти домой..но потом решили прокатиться по утреней Москве…
Машка села за руль…Юлька вперед.. а я сзади…с начала мы долго обсуждали контингент клуба..томом..смеялись как угорелые..заехали в кафе попили горячего шоколада…нас клеили какието 2 старика..мы позволили за нас заплатить а потом оставив ложные мобильные…наших ненавистных знакомых девок двинули домой…я сползла на сиденье .глаза уперлись в бесконечные улицы..и меня окутала тоска...
юлька заснула..меня скинули у подезда…и я медленно ковыляя добралась до квартиры..скинуа туфли…и свалилась на кровать……..
сутра все болело..тело ломило…голова трещала..и как назло..не было таблеток от похмелья ….я не вылезая из кровати врубила телевизор.и погрузилась..в дрем..одним глазом наблюдая за кртинкой…так мило..и сладко когда я почти уснула….
Раздался дикий звонок домашнего телофона…я резко вкочила…подумав..ну кто еще так..рано!!???да и еще домой???наверное маха говорила что сутра наберет...хорошо что трубка была где то в кровати.и нащупав ее поднесла к уху….
-Маша!!!рань какая!!!тебе делать нечего или не спиться!!!дай поспать!!!тело ломит!!!перезвоню позже как пройдет голова!!!
И повесила трубку не дав сказать ни слова
Уткнулась в подушку и накрылась вместе с головой…и опять звонок…ДДДЗЗИИИИИНННь!!!
Я в ярости схватила трубку!
-НУ ЧТО ЕЩЕ!???
-хм….
И мое сердце дрогнуло….на секнду мне показалось что я разучилась дышать
-але -робко сказала я в тишину
-прости что разбудил тебя…но я уже сутки пытаюсь дозвониться тебе на мобильный…он отключен…….и …я уже прилетел..сижу в аэропорту…звонил Коле но он на даче…вобщем меня нужно забрать отсюда…!!или мне лучше взять такси?
Долго вникая в слова..я морщилась и доперев сказала
-буду через 25 минут!ждите!
резко вскочив натягивая на себя то что попало под руку…документы ключи..
и тут я вспомнила что я ж на своей колымаге….и так дико выгляжу…
8 утра ….дикость для меня тк оказалось я спала всего час…
всеравно я сорвалась не бросать же мне его!!
Слава боку мкад был пустой..и ленинградка….до Шереметьево я добралась быстро…аж за 19 минут…подехала..к выходу..он уже стоял….я вышла…
-простите что я на своей..простоя не ожидала..что вы так рано приедите
открыла багажник...и он положил свою сумку …тк у меня компакт..ему пришлось сидеть рядом…он молчал..и меня это раздрожало…мол..уехал на 4 дня…теперь приехал без предупреждения…бесилась внутри..и продолжала давить на газ хотя в воскресенье спешить было некуда…меня раздражала его уверенность…его такое спокойствия мне нужны были эмоции..но он скрывал их под…железным лицом..я не выспалась..меня подняли с крвати а теперь еще и пяляться на дорого….тело ломило еще больше…тень машины мелькала от рассветного солнца…сделав рывок…машина сремилась к повороту..мне хотелось сделать ему больно…мне хотелось чтоб он взмолился…тк он поднял меня с постели и в моей мошине вел себя как в своей…..тут он сказал
-я никуда не спешу!
На что я не отреагировала и переключилась на пятую..машина резко вошла в проворот..и тут я поняла что колеса попали на лед…ее кинуло и я теряя управление неслась на отбойник…резко в право…колеса зацепились за асфальт…в лево…паника…она не слушается меня….потом опять в право...и тормоз…она остановилась…и жизнь в салоне замерла….я смотрела на панель …старалась не проявлять эмоции…но ужас был на моему лице….боялась повернуться т.к…не знала что увижу…и решила не смотреть на него… первая ..тронулась...дальше мы ехали тихо…он молчал…а у меня все внутри трясло…в воздухе повис..запах адрелалина. ..и пустота…
Подъехали к дому..вышла ..вернее ели вышла..колени подшатывались…открыла богажник….он молча взял сумку…
-иди проспись в гостиную!
Я поставила свою колымагу..и побрела в дом….мне было стыдно..я чуть не угробила..нас…войдя в комнату…я прикрыла дверь..села на диван…потом опрокинулась назад…закрыла глаза..
Проснувшись я все никак немогла понять где я и почему голая лежу в кровати…а потм впомнила все…было часов 9 вечера…сев на кровать я увидела на тумбочке 2 таблетки и стакан воды…улыбнулась и мысленно поблагодарила Марию)…оделась и вышла в кухню…она в это время всегда смотрела сериал…Скорую помощь..но почему то ее не было ни где...я набрала на мобильный…она взяла…сказала..что когда я уехала…она не хотела оставаться в доме одна и уехала к друзьям на дачу и что приедит завтра утром….мы попрощались…
Села на диван…….и ужаснулась……он раздел меня…..!!!!!он!!! да как он посмел…да!!..о боже!!!...значит это он оставил мне таблетки и лекарство…..была приятна такого рода забота ….и в голове мелькнула идиотская мысль …..хорошо что я вчера сделала эпиляцию)))…
Встала заварила чай..нашла мед..орыла у себя в машине сигареты..и вышла на веранду…убедившись что никого нет в ближайших 10 метрах…села…
Почему то мысли больше не тревожили меня…и опять этот ветерок…я откинулась..назад на руки..закрыла глаза….и выпустила дым…..кайф…и никак немогла понять от чего мне так хорошо….от того что я курю..или от того что он где то тут рядом…спит или нет….я никогда не поднималась на второй этаж…но я знала что он там…из отрытого окна доносилась спокойная музыка..и она ласкала мое лицо вместе с легким теплым ветерком ...в голове мелькали слова…..иди ко мне….ближе…иди же….я рядом….я шептала их улыбаясь…..я рядом…от этих слов лилась любовь…..такое вечное удовлетворение ,ощущение полной целостности с природой…
Мне хотелось что бы он смотрел на меня мне этого дико нехватало..его взгляда…иногда он мог посмотреть на меня и я без слов понимала…почему я раньше гнала эти мысли…это так приятно….вдруг я ощутила власть над ним…я им владею и его жизнь моя…
Глаза его казались черными – так глубоки…..я не видела его рук….я никогда не обращала на них внимания...,но почему???? и решила что завтра обязательно посмотрю…
Шаги по лестнице прервали мои мысли..с начала я обрадовалась а потом вспомнила про то что он раздел меня и мне стало как то не по себе!!как же мне теперь смотреть на него??
А может претвориться и замереть вдруг не заметит или пойти гулять темно правда нечего не видно…он сразу понял чтоя на уличе….вышел в костюме весь нафуфыреный…я сразу поняла куда мы поедим…и стала злиться…
-нам надо ехать – сухо сказал он даже не смотря на меня…понятно я подорвала доверие…теперь он не будит относиться ко мне так же.. как всегдаон не будит улыбаться…мне….и смотреть как раньше…
- пошли, я опаздываю!
Я встала…вышла завела машину…подехала он вышел….и мы двинулись…он не просил включать музыку…ехали в тишине такое ощущение как во время боя виснит напряжение когда противники почти подошли вплотную друг к другу…я вообще перестала смотреть на него…перестала думать…перестала слушать…пытаясь вернуть свое любимое апатичное состояние….мы подехали к Казино..он …вышел….и скрылся за дверми
Я никогда не ждала его так долго…меня злило то что он так со мной поступает…никогда не заставлял меня ждать у офиса всегда говорил…мол езжай по делам жду тебя в 6ть….это было впервые когда он так поступил…но я успокоила себя мыслью..что это моя работа..прежде всего…да ..я могу ее бросить….но но как же он будит???в часа 3 он вылез пьяный с какойто девкой в обнимку…она висла на нем…и дико ржала…у него в руках было шампанское…вес растрепанный…они сели в машину…продолжая…хо-хотать..меня передернуло но я старалась держаться..скалал мне езжай…прямо…я и ехала…я слышала как она его трогает…как и где..потом он попросил врубить музыку повиселе…я уже выехала за мкад……он переодически говорил мол сверни туда сюда.. и наконец стоп!
Это было поле….пустое..поле…где росла высоченная трава…
-Выйди и подожди!
Я опешила..но вышла…на улице было довольно холодно…я застегнула куртку..прикурила….оперлась на крыло……я была дико поражена..тому что он выставил меня на улицу…музыка орала и я была благодарна тому что меня хотя бы лешили эдаких звуков…стоноф…криков…машина дергалась…а я уже докуривала последнюю сигарету…он все не звал…руки замерзли..как и ноги…тело начинало трещать…я прогулялась…для разогрева…но все не звал…если бы я была в Москве я бы ушла…кинула бросила его..на сьедение волкам….что б он здох…сволочь…..на улице я провела больше часу..наверное..начало светать….вскоре открылось окно и мне разрешили сесть….я решила что уйду…это точно..что я не буду этого терпеть..вот привезу его домой сяду за руль его машины и уйду…..мне дико хотелось отомстить…ему…за это..чтоб…он побывал на моем месте..сначала отвезли эту девку…домой а потом поехали…к нему….
У меня с носа текли сопли…я чихала….а он молчал….веселое зрелище…когда мы подехали к дому…я ели вылезла из машины…он нечего не сказав…вошел в дом…я попыталась сесть в свою машину…думаю.. ну до дому то доеду…должна я не останусь..завела..ее и поняла что температура полнялась ….руки трясло….сопли как ручей…вобщем….вышла я… отрыла аптечку на кухне..нажралась лекарств..и легла..мне давно небыло так…плохо…слезы текли с глаз..от обиды….он не мог так поступить со мной… все это крутилось в голове…мне становилось все хуже и хуже…измерив температуру я поняла что дело дрянь было почти 38.5…к нему обращаться не хотелось..но никого не было….встав..шатаясь я дошла до лесници…но тут открылась входная дверь..на пороге оказалась Мария…..ох..мария спасибельница..она уложила меня протерла уксусом…я вся мокрая…валялась…и такая беспомощная…ближе к 12 мне полегчало но продолжало трясти…я оделась вызвала такси….машину заберу потом..села и уехала домой..думая о том что надо было раньше так сделать…мобильный начал орать…смотрю..Мария….я выключила телефон..да я была благодарна ей..но она…была его сообщницей…я нехотела говорить ни с ним…ни с ней..просто хотела все забыть!мне не нужны его деньги..мне от него нечего не нужно…
Родители были рядом…когда…я болела..если бы ни мое внутреннее состояние то я бы через дня 3 уже встал…но это было не так…2 недели как во сне..все дни сливались.. и я не просто не думала о нем..я немогла не думать ни о чем…мне было так жудко
За это время я сбросила 10 килограмм иногда мне казалось что я вижу..его…и старалась отмахаться…иногда я видела и колю…
Когда этот кошмар прошел…я была похожа на рваную кошку…впервые в жизни я не могла есть пить..все думала о нем…и каждый рень рыдала….мама упоминала как то о том что он приходил…но мне было всеравно…я не выходила на улицу..мне стало дико…одиноко…и я уже не могла винить никого в этой ситуации ни его не себя….он не приходил больше тогда оставил конверт…с деньгами…и просто смылся как трус…я не звонила и он тоже..только Коля звонил..а я не брала трубку…было такаое ощущения будто тебя унизили … друзья собирались в горы и я поехала с нми….
Горы….горы……место где все раны заживают даже если кроваточат….мы катались развлекались….пили..гуляли я загорела…и тихо тихо стала приходить в норму….все вернулось ко мне….только по вечерам..сидя у камина..в горле застывал ком…и на глаза накатывались слезы…..жаль что все нельза забыть….у нас были огромные окна…от потолка до пола они выходили на болкон…сутра когда вставало солнце оно освещала зубчатые вершины…а ночью они горели белезной на фоне черного неба!звезды….их было миллион ..миллиард..очень…много…..жаль что я немогу этого показать моим близким которые остались…там…за границей…

это начало...а ниже продолжение

2005-06-21T12:21:19Z

15.03.05
день выдался идиотский …сутра по дороге в институт я впервые добералась с пробками…напыжженные мужики в мерседесах…были как обычно грубы и хамски настроены, за чтоя их давила своей наглостью…но погонять так и неудалось…приехала….сделала 2 эскиза и уехала, бред какой то, а не учеба!
По дороге обратно до дому решила изменить свой путь и поехать через Кутузовский,никогда не видела пробки в 2 часа на рублевку….машины терлись..более юркие….скользили….не выигрывая нечерта тк…движение было 20км в час!
Сутра одеваясь я решила накраситься, давно этого не делала и наудивление я была великолепна(если я не скажу то кто скажет)!
Ну вот наконец поворот на рублевку….4 газели затрудняют ход..бешка треться мне в зад…мерс …лезит в бок….про себя думаю…суки!в 1 момен появляеться щель…и я сама от себя не ожидала как нажала на газ…и слава богу проскользнула….весь поток осталься за газельками а я …все сильнее жала на газ пролезая между машинами и не теряя скорость….ооооо адреналин бил ключем…сеце стучало…и мне льстила…солидная затемненная тойота сидевшая у меня на хвосте и передвигаясь по моему же маршруту…видимо это ей нравилось…потом она где-то запыхалась…а я уже влетала во двор! Умммм кайф люблю скорость знаю что опасно но….фигня…паркую машину…ключи..сигналка…рядом останавливаеться Туарег…такой ооочеееннньь новый и блестящи….выходит солидным мужик…сразу поняла что водитель…оброщаеться ко мне…в голове промелькнула мысль…..ща будут бить за хамскую езду….но нет….он начал говорить о том..что работает водителем…и хотел бы уволиться да вот хозяин не отпускает..пока он не найдет замену себе….а увидев как я езжу…он подумал почему бы не предложить мне…про себя деумаю…хм…нахера это мне…увидив мое безразличное вырожение он назвал сумму которую могу получать…я….мое лицо не изменилось…а голове поплыли нули)))…….я сказала что я незнаю…и то чтоя езжу всего год…и блин и бля…ломаясь..но желая работать за такую сумму….вспомнила родоков….которые просто отрвут мне ноги…хотя…..вобщем…он все понимал…такой понятливый шофер=)
Мы долго терли базары пока он не сказал 1 вещь…что водитель выберает машину на которой он хочет ездить…но чтоб она не была «эконом» класса)))…
Тут то меня и понесло…мы пришли к тому что я не буду работать весь день….нрочь…..короче он уломал меня попробовать…ну я думаю..почему бы и нет…спросил когда я смогу…договорились на среду утром…что он приедит за мной …поедим за шефом…я его отвезу на работу под присмотром Коли-так звали водителя…лет так ему было 50….нормальны дядька как то я сразу впала ему в довоерие…бесспроблем)) все было решено в среду в 8….утра
Среда….Ууу...да я ели всталакое как умылась…одела..что то более приличное…ждинсы кеды..ну и пиджак))) для солидности…эдакий пацан!
Вышла дядя Коля уже ждал меня у подезда…я завела свою машину отставила за дом чтоб мои не просекли….и мы поехали….по дороге он мне говорил чего можно чего нельзя….как обращаться….вобщем, я вся потела, нервничала,сходила сума…подехали…к даче…ворота открылись….вааууу…крутооо)))но не круче чем у меня!
У меня начали дрожать руки…показала Коляну….он улыбнулся…нечего говорит привыкнишь)))пойдем выберим машинку тебе
Откруваеться дверь….и я…..в ахуе…машин 5ть…бешка 7ра…сразу ее заметила….думаю…что хочу на ней катнуться…так вот он заметил дал ключи…я откыла дверь…села отрегулировала седенье….расстроилась что автомат…Колян опять сказа…что привыкну…как будто я уже согласилась….вобщем сели…катнулись.. он постоянно ржал когда я бралась…за ручку…и говорил мне автомат детка…
Потом вошли в дом …выпили кофе сели на диван...смотреть телек….а мне все нетерпелось помотреть на шефа…блин….и тут мое воображение начало такое хождение…я начал представлять Жириновского….потом путина …пузатого дядьку..и все такое от чего мне становилось неинтерестно…и скучно…раздался звонок…Коля махнул рукой и мы двинули разогревать машину…села…завела….невничаю...жудко…очень жудко..
Колян сказал... что он не любит когда нанего смотрят не оборачивайся…не смотри на него…
Хм…мне по барабану... хорошо что взяла с собой мп3 плеер засунула в левое ухо..и врубила себе альтернативу…она меня ….успокаивает , делает пассивной…дверь открылась…..кто то сел…я даже не посмотрела.. на него….хотя жудко хотелось…мы поздоровались…и коля сказал….»езжай так если это была твоя машина и ты опаздывала на экзамен»….я улыбнулась «тогда а.б.с нам будет мешать!» мы двинули в центр...я долгонемогла прывыкнуть к тому что это автомат….даже иногда падала на ручку…и иногда я слышала легкий смешок шефа! и сама себе улыбалась

это продолжение рассказа...который я начила..он где то тут у меня есть..

2005-06-21T12:15:50Z

Продолжение:20.07.05
Музыка орала в ушах….мы гнали по кутузе…да было круто….моя мечта и я за рулем этой красотки…она урчала подо мной как тигрица))))урррр..у БмВ особенный звук..мурлыканья такого……по дороге Колян указывал мне куда свернуть …я молча повиновалась и хамски двигала всех на пути врубая дальний))..мне было весело …и как то необычно))…Переодически ловила взгляд Коляна он улыбался и подмигивал …покачивая головой..мол..нормаллл…давай..дальше …в таком же духе)))
Когда мы остановились …он вышел…и Колян вместе сним сказав мне «ЖДИ»…ну я сидела и ждала…правда оч пить хотелось…шефа я уыидела только со спины..такой в костюме коротко стиженый…незнаю толи пацан то ли мужик…но задница была то что надо))))такая….хотя мне было совсем не до него…мое волненье било все сильнее с каждым стуком сердца…бах…бах..бах….как удары грома…я была такая мокрая как на первом уроке вождения…бляя….они ушли в здание…я пыталась успокоиться…но никак не могла придти в себя…вырубила музыку…и откинулась на сиденье…
Минут через 15 пришел Коля…какой то грутный..сел в машину..я поняла что дело дрянь..и начала застегивать куртку…говорю ему « да не расстраивайся ..я то от этого получила удовольствие..и я не расстроена…попытка не пытка..да и работа мне не очень нужна была»..он повернулся… «да не в тебе дело)))….он тобой доволен мол все быстро конечно укачало его малек…говорит теперь завтракать в офисе буит за то на встречу не опоздал…да я расстроен..из-за того что ухожу…я привык к нему…он мне как сын родной с детсва возил его родителей, его
школу… а теперь видишь как все…здоровье не позволяет…эх….да ладно))поехали поедим с тобой он тут на долго)»мы двинули …по дороге отрыли какае то нормальное место…поели..поговорили…он рассказывал про шефа его семью…как он рос…и то что его родители попали в аварию и не выжили после чего шеф терпеть не может машины , но как то же надо передвигаться…..грустная история…я не секунду задумалась..о том..что….а..в жопу стараюсь гнать грустные мысли прочь…долго коротали время бездельничая….потом раздался звонок…надо было гнать в аэропорт и встечать пса какого то…водитель который должен был встречать заболел и нас погнали….ну мы в топили..не на говне же едим)))гы….гы..колян спросил что я слушаю…мол давай врубим ..гнать лучше бум…ну он пропорся U2 и HIM Ом…садовая стояла вся в дерьме по уши..мы долго выберались на мкад….и резко втопили по ленинградке..моргая и двигая всех…с пути)))…потрясно…все было круто….мы приехали ровно минута в минуту…написали имя этого кренделя на бумаге дождались))..гы..такой нелепец… мы с коляном переглянулись…..похож на ботаника…в очках..как суслик…весь общарпаный…я поржала про себя…на заднем седенье его болтало как шнурок..он упирался то в одну то в другую дверь на поворотах..потом мы ему предложили пристегнуться и он судорожно впился в ремен безопастности))….когда мы подезжали народ уже столпился у входа…в ожидании его…и он их встретил радостной белевотиной прям на тротуар…я подумала что славо богу не в салон…и поняла что мне скорее всего влетит за него…хотя…мне ж..пох….и нах..мне эта работа не нужна….хотя было весело нечего не делать…
вечером коля сказал чтобудет прощальный ужин и мол шеф хотел поговорить с тобой….я напряглась….и опять лодони взмокли….потнючая я..ха-ха-ха-ха…ржала я а коля смотрел на меня с вопросом на лице….от каждой своей мысли я истерически смеялась…прикиньте такой Коля и вопрос на роже у него наклеен)))гы-гы-гы
вечером мы быстро добрались с шефом домой..высадили егоу входа сами поехали ставить машину в гараж..и колян понял что я не умею делать так это парковаться…и опять сказал…ничеее..привыкнишь……гы…
мы вошли в дом..я села в кухне на диван…дом-работница что то готовила…я закрыла глаза…подтянув под себя ноги…было так тепло и уютно что я заснула….
Очнувшись…я оказалась в темноте…где то в дальней комнате горел свет…все тело ломилось…сморю на часы..уже…3…офигеть…я шла медленно пока не споткнулась о что то и не рухнула на пол…дикая больпронзила ногу…я услышала шаги…включился свет ослепивший меня…я щурясь пыталась разглядеть лицо..пока картинка не стала ясной….это был мужчина…он «ну что же ты так не осторожно» я «простите я …я…..я…..» запинаясь..пыталась обьяснить но больэтого не позволяла..я только мошила лицо и стонала от этого ужаса….он сел на полвзял мою ногу ..начал стагивать носок….но я так резко заорала что он аж отпрыгнул…и мы оба улыбнулись…потом встал и пошел в комнату…вернулся с мобильником и ножницами…я «вы теперь меня будите резать?»..он улыбнулся…набрал номер «Доброй ночи Дмитрий Евгеничь…извините за поздний звонок но у меня проблема немогли бы вы подехать, кажеться у меня кое кто сломал ногу……угу..хорошо ждем»…я испуганно смотрела на него….нога жудко болеле…а с глаз начали течь слезы….он «все будет хорошо не переживай…слышишь»..сел рядом взял меня за руку …а я немогла смотреть на него…..сердце рвалось с груди…било жудкими ударами а нога ныла…я… «можно вас попросить?» он кивнул «я очень хочу пит»вы немогли бы…если вас не затруднит ..помочь мне встать а до кухни я доскачу….»…..он опять улыбнулся…всал.. « мне кажеться тебя надо до дивана донести…а воды я тебе сам принесу….вдруг когда ты будешь скакать вывехнишь втрую ногу…ктож меня за 23 минуты будит до роботы возить???»….и тут я поняла..это…ОННН ОН оН……ваууу….и опять эта боль прнзила мои мысли..и видимо это было заметно на моем лице…он помог мне доковылять до дивана…очень бережно взял стул и положил на него подушку а потом мою раненую ногу….дал воды….мы молчали..мне было сложно что то сказать…я вообще незнала что мне делать..хотя я и делать то нечего не могла….слава богу наше молчанье прервал звонок в дверь……врачь сказал что у меня скорее всего вывех но надо делать снимок что бы знать точно…меня надо было везти в больницу…приехал Колян…все было как то сумбурно..меня посадили в машину….Коля сел за руль…и мы поехали..
Коля- как ты так умудрилась то в первый день??? А??
Я-да хрен знает…блин..сама расстроена..да и шефа подвела…и побеспокоила
-да ну ты за него не неспокойся он нармальный парень..
- парень??
-да парень!
-да ты че ему лет 30!
-неее ты что ему 27
-а!!!коль..есть у тебя сигарета??дай а…а то так хренова!
-эх Наташка!на!тока не прожги кожу!и не ругайся!
-кожа рожа!а нога болит!
Вобщем у меня оказался ушиб..перебинтовали…выписали мази и отправили…
Нога моя заживала недели 2…и то была левая в автомате не рабочая…
Я позвонила коляну и сказала что если шеф не выгнал меня то я готова работсть)
Все было как обычноя приезжала увозила его..потмо приврзила..и так меся….оне был доволен …вроди бы..но инцедент той ночи не обсуждаили..д и мы ваообще мало говорили…он постоянно на мобильном…да и я не хотела никого беспокоить..
Я начила привыкать к нему к работе..коля приезжал к нам в неделю раз..дома было ему скучно..
поздно..часов в 11..мы только отехали от офиса…у него был уставший вид…и я заметила что он уснул…в зеркале заднего вида…я видила лишь его силуэт…иногда я ловила себя на мысли что слежу за ним..за его повадками..за взглядом…
-почему ты смотришь на меня?
Я от испуга чуть не умерла….
-простите, этого больше не повториться!
Мы ехали по прямой дороге и мне не приходилось напрягать глаза…
-я все вижу.
-это замечательно!
По взоху я поняла что он улыбнулся…
В этот день молчанье не казалось пустым..мне было легко..
По дороге скользил свет от фонарей…мне вдруг стало очень приятно от того что он рядом…но я старалась обрывать эти мысли
Мы подехали к дому..он открыл дыерь…
-знаешь…
я обернулась назад,его лицо освещала луна и оно казалось мраморным, тени скользили и пронизывали воздух какой то сказачностью,….и я опять отругав себя напрягла мозги
-мне кажеться тебе стоит остаться сегодня тут, у меня завтра самолот в час и от сюда ближе и удобнее ехать..
-как скажите!- согласилась я
поставив машину.я вошла в дом..и направилась в кухню там меня ждала Мария она накрыла на стол и ждала нас…я сказала что хочу с начала принять душ а потом выпить чай ..а есть я совсем не хочу..лна провела меня в гостевую дала полотенце..
вода била мне в лицо…струясь по коже…это было такое удовольствие..после такого тяжелого дня
чай был в самый раз мятный..как я люблю..не зеленый…а мятный…она его удивительно вкусно готовила….мы сидели и делились ппечатлениями о прошедшем дне..потом она встала и ушла спать пожелав мне сладких снов..из хухни можно было выйти на широкую веранду..явзяла кружку и направилась к ней…с веранды вниз вела лестница…я села на нее…очень красивая ночь…луна…и легкий весенний ветерок…на редкость теплая ночь…я вдохнула воздух и вместе сним почувствовала аромат мяты….
-не спится???
Кружка упала и разбилась а я вскочила как резаная обернувшись..все внутри переворачивалось от испуга….он сидел на полу и прикуривал сигарету..
-за сегодняшний день вы пугаете меня уже во второй раз!
-прости ..я нехотел,что ты пила?
Я вспомнила про разбитую чашку и метнулась собирать осколки
-мятный чай…извините за кружку..
-да все мелочи!-махув рукой сказал он
-тебе помочь:?
-нет спасибо я справлюсь сама!
Собрав осколки я пошла на кухню выкидывать их,вернувшись обратно…
-спокойной ночи!вы можите простыть!
-ты так думаешь?
-да!я уверена!пол холодный и ветер поднялся!
-тогда может ты заваришь нам чай?если не очень торопишься спать!*?
-хорошо!
Я знала где \мария держит мяту,залила ее горячей водой и поставила на огонь..он вошел и сел на диван..яс тояла спиной но чувствовала что его взгляд уперся в меня и это смущало..
-как твоя нога?
-уже хорошо спасибо!
-я доволен тобой,вернее тем как ты водишь!
Я улыбнулась в ответ….мы сидели пили чай…молчали…Мария собирала журналы..и их было куча под столом… открыла один из них…уперлась в страницу на которой крупными буквами было написано «анегдоты»…прочитав один..я долго смеялась…шеф начал заглядывать ко мне ..я протянула и ткрула пальцем в строчку….через минут 10 мы бились в истерическом смехе…он рассказал одну историю которая меня развеселила…..и так часа 2..сидя на кухне попивая чай общались и смеялись….
Днем я отвезла его в аэропорт..он молчал всю дорогу..был хмурый…и какой то растроеный..всю дорогу смотрел в окно , и когда раздавался звонок мобильного ,отключал его…
-поставь машну на стоянке,ты пойдешь со мной!
Меня удивила его просьба, но я покорна повиновалась
Я шла за ним по всему аэропорту,то в магазин..то еще куда то…когда обьявили его рейс мы двинули …он шел в переди..а я с зади все не понимая зачемоон взял меня с собой..он остановился…посмотрел на меня…и мне показалось чтоя стала такой маленькой а он просто огромный…..и это меня напугало..он видимо заметил это ..
-ты в порядке?
-да!
-я буду через неделю а может и 2!..........я позвоню тебе и заранее предупрежу! Да и у меня просьба! немогла бы ты приглядеть за домом пока меня нет! и Марии не будет одиноко! деньги я оставил на еду ей……и если что…вдруг….звони….в любое время!
Все что я могла это моргать глазами и кивать…меня пугали его слова…его этот взгляд который он не отводил от меня…и так пристально….
-что с тобой Наташ?
-все….вс….все..хорошо…я присмотрю..за Марией!
Он улыбнулся…от нее меня будто ударило молнией….я как прилипла к земле к его глазам….и улетел…
Села в машину….стало так грустно …и я заплакала..слезы лились с щек..и я горько впилась в руль руками….мне не было так густно очень давно..машина казалась пустой и такой огромной…в воздухе..повис запах..его одиколона…вся она былп пропитана им…Ия не понимала что это твориться…я гнала все мысли..и они меня пугали!

Он вошел в ВИп зону окна выходили на взлетную полосу и на вьезд в аэропорт..на стоянке разыскал свою машину и никак не мог понять почему она еще не отехла…вдруг что то случилось…вдруг менты ее за что то задержали..волненье прибывало тк он не мог ответить на свои вопросы..и все смотрел на синюю БмВ.. …вскоре его позвали на посадку…

Через минут 15 я пришла в себя…вытерла слезы и поехала..впервые в жизни я не гнала..я просто катилась…

Familia

2005-06-14T22:22:05Z

Когда ты, знаешь то что не дает тебе дышать..
когда это по ночам как червь скребет твой мозг.
.и так сложно с кем то поделиться…слишком личное
Буйство мысли в разные стороны, горькость правды на вкус это слишком
И так хочется выключить мысли свои, чтоб забыться на час от этого всего уйти
Пожалеть себя хотя бы раз в месяц, чтоб вспомнить что сил хватает на целые годы
Разбудить в себе война, подняться с колен, запереть свои чувства и мысли лишь в плен
Папа милый, скажи что все ложь, что это лишь мое воображенье
И ты сейчас не к ней идешь, оставь достоинство, забвеньнье
Разбей мои печали словом, что все неправдо, это ново
Я вся в смятенье ухожу и ночью все подушки рву
От слез не просыхая щеки, пылают в полу-мрачном сне
Я ненавижу эти похоти, лучше своими ты руками меня забей
Или за горло ухвати и утопи, что произвел ты
Я не могу, и нету сил, бороться с моими мыслями убогими
Не идеальная я дочь, любовь свою не проявляю
Я все в тебя, ну посмотри не покладая рук и сил, страдаю
Я не могу признаться вам что всех люблю я безмятежно
И нету сил сказать, что вру, ваше спокойствие важнее
Себя я лучше загублю, чем вам позволю я страдать
За вас я всех сейчас умру, лишь не печалилась Она
С тобою мама вечно в соре, с тобой не покладая рук
Мы брань свою оставим вскоре, в своем лишь горе я тону
Ты самый близкий человек мне, как не скрывала это я
Когда вас нету, словно в клетке свобода душит лишь меня
Я одинока без общенья с тобой любимая моя
Мне очень грустно, когда знаешь лишь в трубке слышу я тебя
Какого черта ровно месяц твоих не вижу глаз сутра
«где ты ходила?» я не слышу когда в 3 ночи я пришла
пустует кухня, спалья и одежда нетронута кровать твоя
я ухожу сутра, куда то неизбежно! Квартира вся пустует без тебя
Бензин залью я безмятежно по городу и в пробках я одна
Тоске моей и злой печали нежной , и нет границ и нет конца
Когда настанет это время, когда приедут все?
и в сборе закатит пир моя семья?

Эх, старший брат, как мне печально что ты подвластен своей жизни
Куда же смотришь ты печально, когда в руках стакан и виски
Тебя мне жаль, обжегся ты, любовь убила смысл жизни
Пойми я так хочу помочь, тебе мой брат старшой, любимый!

Малой, малой, Давид иди сюда,иди я обнему тебя сильнее
Тебе лишь я могу сказать что я люблю тебя,… мудрее
Ты словно лучик солнца в темном царстве, Как ангел в небе надо мной
Семья вдруг резко оживает, когда ты мелишь , нет покоя
Но иногда тебе влетает от твоей ебнутой сестры
Себя я ненавижу знаешь, в минуты эти ненавидишь ты
Но твое маленькое сердце прощает все и всем всегда
Мне сложно попросить прощенья, глухая гордость у меня
Когда тогда 4-гого или не помню. Легли все спать
А завтра с мамой улетаешь ты…легла в кровать я с дикой скукой
Или тоска скорее вила эти муки, все рыла мне она могилы в моем же горестном уме
Ты еще дома, а я уже скучаю , ты еще тут а сердце разрываю
На миллион маленьких частичек и огней
Мне очень страшно знаешь Деви, когда ты где то там во мгле
Опять во сне ко мне приходишь с тобой борюсь за нашу жизнь
Не понимаю это вскоре,к чему все?…. просыпаюсь…злые сны
И уже месяц я встаю так рано жутко, ровно в 7
Не понимаю блин зачем???
И нету злости нет оскала на пасти дикой, лишь моей
Сравнима с дикой я лишь шавкой, загрызть скорее легче мне
Ааааааааааааааааааааааааааааааааааа…крик отчайный пробил мои прогнившие уста…и пальцы дико впились в рыло..
Когтями тело все скребя, оставим след за боль и униженье
Я ненавижу свою суть, оставь покинь меня сметенье
Мне больно слышишь…не могу уснуть….
Куда ушло все..я теряю душу…теряю тело..и мечты…
Так странно притупились чувства…мне как то безразлична жизнь
Но нет я нехочу покинуть…уж рано слишком песни вить..
Рассказ затеяла не ясный наверное уж тебя
Кофе остыло, ночь не помню, наверно 2 сейчас утра
Сон не приходит, ну и ладно пойду кА, почитаю я
А вам желаю очень ясно, удачи в жизни и любви!:)

убита

2005-06-11T11:19:40Z

если раньше думала о тебе и надеялась,то теперь просто тупо смотрю в стену и нахожу в ней больше чем ты можешь мне дать.
Не надо думать обо мне,от этой мысли я заливаюсь слезами
Если раньше просила у Господа Бога чтоб ты был рядом
Теперь прошу чтоб он лишил боли сердце
Если раньше думала о тебе глядя на утренний рассвет,проводя всю ночь на балконе ,смотря как меняется небо
Теперь прошу избавить от ненавистных мыслей
Как же тяжело без тебя, тяжелее чем с тобой
Так , знала что, рядом есть что то теплое и родное
А теперь кроме бесчувственных плакатов на стене ни вижу нечего
Блеск в глазах???7когда он был с в последний раз
Даже когда надо выглядеть красиво..я стараюсь и получается все то что у меня в душе.
Пустота------осень настала рано!
Память смешная видимо мы так устроены что она стирает все моменты когда тебе было плохо!
Но она еще стерла..тот кусок моей жизни когда любовь лилась через край…души
Такой безэмоциональной невидела себя никогда!!!!
На дороге , на улыце,при прогулке..
Удивительно как внутренний мир запер все двери
Прям врядли кто войдет
Это тот момент когда все сдераю со стен
А через месяц вешаю новое,что может быть создаст настроение в комнате
Хотя знаю что бессмысленно..
Который день бессонница ебет мозги..
Попробую уснуть,хотя и сны не радуют
Соскучилась по маме…и папе…а больше всего соскучилась по брату..
Я поняла это сейчас- что они самые близкие мне люди,это самое дорогое что естьу меня, я это понимала и раньше , но осознала только сейчас,когда мне предоставили полную свободу, а девать ее мне ненуда!

Какая татуировка бы вам подошла?</

2005-06-04T21:19:05Z

Какая татуировка бы вам подошла?

Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.

Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.

Пройти тест!

КРАСИВАЯ ЖИЗНЬ!

2005-06-01T19:17:41Z

я ехала в машине по рублево-успенке солнечный день…….играет чилл-аутная музыка…губы расплываються в улыбке….жизнь прекрасна….красивая жизнь….не все умеют ценить все что есть…..а у меня есть многое….ветер гладил мое лицо..а я дарила всем свое позитивное настроение…..умм…кайф…..скорость 100 с чемто….все вокруг было идеальным…все ….дорогие машины..красивые люди..пафосный дух….этого района манил и притягивал…меня радовало что мне дано это почувствовать…..ты иногда утопаешь в этой красивой и беззаботной жизни….хорошие вина…дорогие рестораны….но главное солнце….которое обжигало руки..и лицо….мммммузыкааааа……Ahhhhhhhh…..я могла встать в 10 и уехать на дачу….из городской суеты…отправиться куда то туда.. где пахнет нефтью и деньгами….или ночью…когда все в клубах…сорваться в 12..и поехать …..ночью рублевка…такая тихая и бесстрашная…многие…с завистью говорят об этом районе…мол..мажоры..и все такое…..но наверное это не спроста….ведь они добивались..и стремились к такой жизнеи..им хотелось лучшего для своих детей…для себя…люди имели цели и получили это все….тк шли к этому….Какое Майями..или Нью Йорк….таких машин как у нас они и не видели…они и рядом не стояли с нами…а мы все орем мол это не так то не так…мол за границе все круче…да все фигня ..такого оборота денег как тут в Москве нет нигде..во всем мире!гордость брала за город в котором я живу!и получаю от этого неимоверное удовольствие….вам бы хоть раз почувствовать этот запах..рублево-успенского шоссе…..это запах-ВЛАСТИ!

ты лучшее что было

2005-05-25T23:45:38Z

я сдаю сейчас ссесию и как то мне тяжело одной...это все преодолевать..просто тогда саша был со мной и мне как то было легче..кто то хотябы приходил и обнимал..целовал..или просто был рядом...этой ночью был момент когда я хотела остановитсья перестать рисовать и просто забить на все...моя повязка пахнет им..эх...стоило вспомнить и какойто толчек буддто в спину..мол..давай надо работать нада....и я все это делаю в воспоминании о тебе...мой друг..мой любовник..мой бывший мужчина

спасибо за то что был со мной рядом в минуты нежные
когда грешные слова с уст слитали бешенные
ты мне помог в моем пути не остоновиться
и мысли о тебе давали силы в путь мой стримиться

минуты слабости стервозных криков фраз.
Я забывала все работы все равала
И как же сложен путь в кторый я пошла
Все слишком поздно нет выхода здесь у меня

И намотав на руки повязку что отдал
Я чуя запах твой вставала дальше шла
Так сложно мне и я теряюсь вся сутра
Хочу я бросить все и уйти навсегда

Когда упадок сил не вижу смысла идти
Я вспоминая тебя вставала на колени
Неважно где ты сейчас,знаю в своем пути
И лишь дороги наши проходят мимо таки

Ты ангел хранитель мой я знаю это всегда
Мне легче жить с мечтой, когда за мною гора
И знаю что ты вспоминаешь меня день ото дня
Неважно рядом ли ты знаю поддержишь всегда

И мысль о тебе дает такую мне силу
Неповторим все это любимый
Ты распрощался со мной наверно навсегда
И лишь воспоминанья о тебе греет меня

В холодную стужу и горячую жару
Ты всегда со мной рядом я это знаю
Неважно что нету чувств осталась лишь кровь
Это наверное вечная любовь

как то мне не везет по жизни

2005-05-21T19:30:22Z

все ушло..остались толко воспоминанья
в которых ты придешь ко мне
и сладость слов руки ксанье
я не забуду , в этом дне

я засыпаю чтоб увидить
тебя любимый в моих снах
и чтоб заботы не убили
мою судьбу убил,все крах

как безнадёжно это слово
как опустел сегодня дом
взаимность проподает сново
и грький плачь горит огнем

вся жизнь фальшива
эти строки не отдадут тебе меня
я кончена и мысли сново
стераються день ото дня

все запиваеться вином
и боль и грустные мечты
я не надеюсь ни на что
все уничтожено и ты

как жаль любовь я вспоминаю
с улыбкой на твоем лице
твои слова о них мечтаю
в несбыточной своей мечте

не надо я не буду плакать
ведь не осталось больше слез
ты не волнуйся и не думай
со мною все здезь хорошо

только печально что так быстро
ты отказлся от меня
я ведь старалась знаешь очень
во многом переступая и себя

эх незаслуженное горе
гори все нафиг блин огнем
за что повержена я вскоре
никто не скажет, не причем

как так разбить и уничтожить
в себе все чувства для тебя
и чтоб тебя не беспокоить
не унижая и себя

скорее я молю у бога
ты забери свою любовь
и отпусти меня на волю
хочу чтоб это все прошло

прости прости меня за все ты
поверь любила лишь тебя
боготворила тебя милый
не изменяла никогда

прости за грубость слов и фразы
которыми тебя гнила
прости я не хотела милый
тебя отторгнуть от себя!

ВСееееее!

2005-05-21T11:34:21Z

в голове только одно! Саша Саша Саша, да что ты наделал..что ты сделал с моим разумом, что делать мне дальше как жить??
Как же сладко ты меня целовал….теперь меня так же страстно целует одиночество…оно так же меня как и ты ласкает…отдает свою путую жизнь…
Только не ради кого мне жить….ради кого… …
Он был всм всем..он был моей молекйтой моей кровью..моим телом..во мне…я вся была пропитана им…ведь все было для него….куда девать свою не отданную леску…кому теперь дарить нежност….с кем ссориться а потом стремиться в обьятия… у меян коленки подгибались..когда тогда в воскресенье..мы гуляли после ссоры …….умммм..ты лешил меня жизнив раю….каждый день как ад..напоминает себе..какое солнце он не светит мне…кокое утро с кровати вставать не хочу….пустота….нету нечего никого нет…просто ..тишина…будто все вымерло..нет эмоции только поступки…..как он мог так изменить мой мир..как???я была его от пльцев..до кончиков волос….а сейчас некчемно смахиваю кровь с глаз….слез нет …так больно что внутри все сосуды разорвались..все вены лопнули от напряжения….как будто крото сдавил мою грудную клетку и не дает дышать….это мучения….
Лучше вовсе не дышать..чем озираться..и ловить его взгляд….я готова ползть на коленях…и умолять…но врядли это произойдет…у него не чувств.просто нет их..господи какие злые игры ты играешь со мной…только я все никак не пойму..зачем они мне….на теле не осталось живого места…если б ывсе отражалось на лице..я была б ужасна…
Одно косанье…одно….дай вдохнуть той запах…дай взгянуть тебе в глаза…..дай..дай мне сново начать жить…….
Да что я все..о себе..да о себе….а что еще ему делать…еслиб у меня пропали чувства..может быть я тоже так поступила……хотя…я нет…для меня слишком много значит привязанность…..это было мое он был моим…самым близким..весь..мой….и я привыкла целовать его…а не другого…и я привкла принимать его в постели ..принимать его тело.. не чужое..он же мне такой родной…. Мое мое…мое…от этого слова накатывают слезы…было мое…а теперь…..да кто о нем будит заботиться….кто его накормит..кто его приласкает..кто..он же такой …такой….
жизнь оборвалась на полу слове
И тишина повисла вдруг
Слова промолвить не успели
Все кончено, замкнулся круг
Кто вдохновит меня сегодня
На нереальные шаги
Кому я улыбнусь с любовью..
Ведь лето только впереди
И нету у меня желанья
Вдохнуть сутра прозрачный звук
Прохожим не отдам спокойно
Свой взгляд душою обожгу
И шрамы тихо проявляясь
На коже девственной моей
Не теле тихо написали
Вернись скорее ты ко мне
Слепая ложь забьет мне очи
Последний вздох
Растаял снег
Лишь грязь в душе размажет кровью
И напиши скорей ты мне
Ты знаешь грустно….одиноко
Так пусто…тенью ото дня
Я так надеюсь на иное
Чтобы ты скорей обнял меня
Ты словно смысл моей жизни\
Невижу я других людей
Когда ты рядом мои мысли
срываясь тянуться к тебе
ну как же так..ну почему же
и непонятна чья вина
за боль в душе и стоны крики
расплачивается моя судьба
и я устала ..от рычанья
и слез глушивших стоны фраз
остались только воспонимания
где мы с тобой …одни сейчас
ты у себя напротив двери
склонил предплечье до колен
а я забилась сново в щели
и кровь стекает тихо с вен
но как же боль не обьяснима
не обьяснимая печаль
уйти куда бы что ли милый
чтоб не встречать твоих мне глаз
ООО что за муки..что за жалость
Во мне горит ярым огнем
Зачем же страсти поддавалась
Все кончено закрыт мой дом
И двери снова на засовы
Стекло все вдребезги уже
Картины порваны
И сново я начинаю новый день…
Рассвет…закат….и сново солнце
….как грустно..и хотя мне жаль..что я была не та!

ВСЕ БЕССМЫСЛЕНО!КОГДА ОН РЯДОМ НИКОГО СЧАСТЛИВЕЙ НАС НЕТ! А КОГДА В ДАЛИ..Я ЕГО ГОТОВА УБИТЬ

2005-05-14T22:38:52Z

Жизнь приметивное вещество, что такое чувства???
Никого не волнует свет которым ты живешь никоко не волнуешь ты, не доверяй никому и не подпускай так близко, я всегда страдала открытой душой, все гда всех впускаю, а потом горько рыдаю за то что подпустила так легко и близко, а так тяжело отпустить, всегда держусь и продолжаю верить, и заню что если вера уйдет, я застыну как камень, и не будит сердца, не будит любви, не будит света!!!!
Но так я тоже не могу, не могу,!!!в который раз сбе говорю..что не надо не надо себя мучать!
Никто не готов брать на себя ответсвенность за другогочеловека! Никто не хочет уметь заботиться, каждый принимает это за обузу, это не нужно никому, всеравно мы придем к тому, что нам все надоет!
Никому нельзя доверяться, никому
Никто не нуждаеться в тебе, это просто ему не нужно
никто не хочет заботиться
Никто не хочет отдаваться
Зачем это все,и почему я опять разочаровываюсь в этом мире
, хочется просто взятьи начать работать, чтоб не зависить ни от кого!
Люди уприкают упрекают близкие люди, о как же больно это звучит иногда!
Как же больно когда тебе напоминают о том что ты нечтожество и ты сушествуешь благодаря Нам!
Зачем упрекать!зачем????
Почему всем кажеться что раз я такая вся ..свободная и веселая, что мне так все легко даеться. Почему все думают что во мне один позитив и не может быть негативных чувств.
Одиночество тихо становиться моим попутником, по жизни!
Это нормальноя рада когда оно кладет мне руку на плечею и см сочувствием признает свое возвращение!
А я улынувшись, киваю головой мол, да все нормально)) я ждала тебя!
И оно сидит по жизни рядом со мной…и если я ему противилась, то теперь, воспринимаю как должное.
А ведь живем то не долго!что наша жизнь?что???
Мне грустно что я так бездарно провела день…я НЕЧТОЖЕСТВО Я НИКТО!
Жду с нетерпением того дня когда я встану плюну на всех и скажу…все я на работу.
Кроме себя с сегодняшнего дня я не буду пологаться ни на что.
Мне ненужен никто в жизни, никто!зачем бороться за то что всеравно оставит шрам на теле!?
Мой мир, это мир одиноих людей!и сколько с нми не бороться он всеравно настигнет вас!
Я не параноик, и я фиминистка! просто я устала от того что близкие мне люди причиняют боль!
Просто я если раньше верила в то что люди хорошие, то сейчас…..я нечего и не думаю..мне просто всеравно!
Каждый за себя! Даже те кто говорит что любят тебя, все все лгут себе!
Ненада мне писать и учить, ЭТО ИНДИВИДУАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ! ВАШЕ ПРАВО ДУМАТЬ ЧТО ХОТИТЕ!НО У ВАС НЕТ ПРАВА СУДИТЬ МЕНЯ!ТАК ЧТО НЕНАДА МНЕ ПИСАТЬ !

onanova333 @ 2005-05-05T00:58:00

2005-05-04T21:11:46Z

был ясный день и тени падали нелепо
я тихо шла незамечая как уносят небо где то
и море тихо мне шептало что все пропало , все пропало

и незачем теперь бороться за глупо прожитые дни
и ненужны сейчас советы, одно хочу чтоб понял
что это все ведь не игурушки, все это называют жизнь
и за промашку и потерю расплачиваться будишь ты..

все горьким мраком покрываю, затыбыть бы это навсегда
и дввери туго запираю, ты не войдешь в них никогда
забуду слезы и печали вобью в себя тугой я кол
он разделит меня на чаасти и серца нет, один прибой

и шум у моря словно тише, шаги и мрак лежит глухой
все эти мысли не забыты,уже прошла моя любовь
и ди на все вокруг дороги
гордись собою дорого
и ненужна тебе поддержка в так вот жизни никакой.

onanova333 @ 2005-05-04T19:55:00

2005-05-04T16:06:58Z

КАЖДЫЙ ДЕНЬ И БУДТО НОВОЕ ЛИЦО СДЕРАЮ Я С СЕБЯ
И КРОВЬЮ ТЕЛО ЗАЛИВАЯ, И УБЕГАЯ ОТ СЕБЯ
И СЛОВНО НИТКИ Я ТЯНУ СВОЮ БОРДОВУЮ ИГЛУ

ЗАКРОЮ ДВЕРИ В ТЕМНОТЕ ОСТАВЛЮ ДУШУ Я СВОЮ
КОМУ ОТДУШИНУ СВОЮ ОТДАМ, УКРОЮ ВЕНУ
И ТЕМНО БЕЛОЙ ПОЛОСОЙ СТРУИТЬСЯ ВНОВЬ ВО МНЕ ЛИСТВА
ГЛУХОЙ И ДИКИЙ ДРУГ СО МНОЙ УКРОЕТ ОДИНОЧЕСТВОМ МЕНЯ

КОМУ БЫ СДЕЛАТЬ БОЛЬНО..И ПОЛУЧИТЬ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ
ДИКИЕ ССОРЫ И СЛАДОСТЬ НАСЛОЖДЕНТЯ ОТ ГРУБЫХ ФРАЗ И З УСТЬ ТВОИХ БРОНЯ
МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ БОЛЬШЕ НИКТО И НЕЧЕМ ВНОВЬ МЕНЯ ЛЕЧИТЬ
БОЛЬНАЯ Я НА ДУШУ..И НА ПОЧКИ,И ОЛКАГОЛЬ В СТЕПИ ВНУТРИ

И КАК ЖЕ ЗЛИТЬСЯ ПОЛУЧАЯ..ДУШЕВНУЮ МОЮ МЕЧТУ
И КАК ЖЕ ВРЕЗАТЬ Я ЖЕЛАЮ..НОЖОМ И РАСПОРОТЬ ВЕСНУ
ИДИ ДАВАЙ ВАЛИ СКОРЕЕ ЗА ЮБКОЙ И НОГАМИ НЕ ЖАЛЕЯ ВРЕМЕНИ
ВНОВЬ СТРЕЛКИ ЛОМЯТСЯ НАД ТЕЛОМ,И ГАРЬ ЛИЖИТ НА ДНЕ МОЕМ
Я ВЕЧНО БОЛИ ЛИШЬ ХОТЕЛА
НЕ ОТПУСКАЙ ВО МНЕ ДОБРО
Я ЗЛОСТЬЮ ВНОВЬ ТАПЛЮ ЛЮБОВЬ
МОЯ ДЕЯВОЛЬСКАЯ КРОВЬ
ТАК СЛАДОСТРАСТНО ЗЛО МОЕ
И ГОРЕЧЬ СЛОВ МОЛИТВЫ ВСЕ!

Все конец сказки!

2005-03-22T21:43:10Z

Слеза мне не заменит душу и в месте с ним ушел покой
И тело дышит неподвижно, как будто труп лежит живой
Глаза закрыты пеленою, уже невижу нечего
И только хрип протяжный стонет, глава закрыта ,все прошло

И нету мысли, нету слов, одна в душе гнеёт любовь

***
все кончено проститься надо с миром, и сделать шаг на встречу всем
я не держу тебя любимый, ты весь свободен, словно тень
о да мне сложно так смериться , что ты не мой уже сейчас
и одиноко , мне не спиться, так долго тянется луна

и будто чувства все пропали и будто нету нечего
так пусто стены прокричали, разбей и выкинь все в окно!!
Вновь все вокруг длиннее жизни, все бесконечно, как вуаль
Опять покинут меня мысли и унесут куда то в даль

Разбито сердце, ну и ладно, как будто в первый раз со мной
Так каждый дико поступает, им всеравно, все вновь прошло
Не знаю, странно ночь в разгаре, луна мне обожгла лицо
За то чтоб больше я страдала, чтоб позабыла про него

Она не знает, как же сложно, забыть не думать не о чем
Куда мне выкинуть все мысли, в которых он в меня влюблен
Я не могу но я пытаюсь не вспоминать косанья рук
Я на коленях умоляю, прошу у Бога его забудь!

И будто больше не живая, картина на моем лице
Я всем с натяжкой улыбаюсь, спасенье вновь ищу в вине
В других я просто не нуждаюсь, они все вовсе мне никто
В его глазах я утопаю, его хочу я одного

Кому подарит он улыбку, которой улыбался мне
Мне больно думать что ошибкой, я вся была в его судьбе
Кого он будет обнимать и говорить что любит очень
От этой мысли, словно кол впиваеться мне в сердце прочно

Не знаю, стоит ли простить себя, за грубую ошибку
Хотя мне с этим надо жить, меня вновь не оставят мысли
Последний снег упал сутра, и солнце вновь мне улыбнулось
Начнется все как и всегда……жизнь подолжаеться – ошибка!

Дешевые отношения

2005-03-21T21:29:13Z

Дешевые отношения!

Зачем нужны отношения которые ни к чему не приводят?зачем отдавать себя всю сполна, и не получать нечего в замен кроме коротких фраз …которыми мы ублажаем свою дущу, мы постоянно твердим себе…то что он сказал ..это так…это так…и сами себя влюбляем в него еще больше!зачем то что никогда не принесет плоды…..а ведь мы девушки , женьщины…мы все стремимся к этому, мы никогда не опускаем рук…мы боримся за отношения……А НА КАКОЙ ХРЕН ЭТО НУЖНО ЕСЛИ МЫ ОСТАЕМСЯ У РАЗБИТОГО КАРЫТА?..зачем..зачем зная финал…мы всеравно тянем якорь и толкаем наше чудно вперед… когда оно село на мель….признайте из нас плохие получаються капитаны!мы всегда рвемся мы всегда суетимся…мы всегда все делаем для них….а что они???? Они не видят и малых наших усилий …!!!!они слепые дураки…с приметивным мышлением…потрахаться…. И дОС-ви-дос….!!!!никогда я не думала что могу унизиться…упасть ради своей любви…быть тряпкой об которую вытерали ноги,никогда…я не была готова к этому….но чувства….они делают из сильных женщин просто нечтожество…мы готовы на все ..на…все….ведь когда мы любим…это равносильно раю..быть счастливой…и это так редко….что при каждой возможности мы стораемся удержать свое счастье..и не дать ему уйти….падаем на колени…сходим нума…только не бросайте нас!!!!вот вот наше приметивное мышление..мы становимся..никем –ничем когда хотим оторвать маленький кусочик счастья…ведь надо так мало…так..мало…а вы-хм…так называемые мужчины…неможите и этого нам дать…и кто тогда из нас слабый пол? Я иногда порожаюсь.. вашим поступкам….они никогда не имеют смысла….в вашем восприятии и практике одноразовые отношения…..они как презерватив…обьясните мне…тупой….что вы преследуите..что вы ищите…когда начинаете отношения с девушкой???что что вы хотите получить????зачем мучать нас???и использовать на месяц или два?мы не резиновые куклы у которых нет чувст!!!неужели мы перестали себя уважать….ведь уважение теряеться когда приходит любовь….а что такое любовь…вы так легко кидаетесь этими словами…это равносильно тому что бы пойти и выкинуть мусор..,ненадо говорить их ведь для на спризнание в любви это так важно!!!!!это не просто слово!это оношение…отношение к нам…..получаеться оно небрежно…вы с легкостью расстаетесь с нами…а мы мы убиваем свою молодость ради каких то козлов…или вернее мое любимое слово …козлодоев!нахера вы нам нужны???зачем???если вы одноразовые!и ваше отношение оно так небрежно,вы неумете слушать, думаете что вы все Боги!а ведь это не так…посмотрите вокруг….задумайтесь…о своих бывших девушках….ведь многие из них нехотели так брать и просто вас отпускать….они боролись!!!для меня …придти домой и лечь рядом…с любимым…теплым..и даже потолстевшим мужчиной- это рай!ведь мы всегда вам прощаем не только лишний вес но и вредные привычки, вонючие носки,клечеты рубашки, немытые ботинки,запах извините пота, не поднятую обоссаную крыжку унитаза, оставленную посуду на столе….. мы блядь это все за вами убераем!!!!мы а не вы!
Я злая на весь мир…я злюсь…тк..нет мужчин и небыло…всегда идеалом была Венера!ведь вы всегда напоминаете нам о том что у нас появился животик…вы всегда хотите быть рядом с моделью и мы как сумашедшие не выходим из залов, салярий ,только потому что бы вы были довольны нами…но неужели так сложно любить нас такими какими мы есть… мы же не брезгуем появляться с вами такими кривоногими …пузатыми…мы же этого не видим! А вы всегда напе омните о каком либо изяне!
НО ЭТО НЕ СПРАВЕДЛИВО! Мы намного умнее вас! мы сильнее , пусть кто нибудь поспорит и я покажу ему какого каждый месяц испытывать боль опухшей груди и первого дня месячных !была бы у меня возможность я бы заставила каждого мужчину родить..и думаю..что 1 из 1000 выжил бы!а остальны здохли бы! Нет я не фиминистка…Ия ни в коем случае не хочу что бы все девушки бросили своих мужчин, ПРОСТО Я ХОЧУ ЧТО БЫ ТУ ЛЮБОВЬ КОТОРУЮ МЫ ДАЕМ ВАМ ВЫ НЕ ТРАТИЛИ ПОПУСТУ! Посторайтесь быть внимательными и не быть безразличными! Ведь когда я люблю я отдаю себя всю, без остатка, себе я оставляю , да ничего я себе не оставляю….если бы мой любимый умерал..от жажды…я бы вскрыла свои вены и напоила его своей кровью лиш бу он не умер…..а что бы сделали вы?оплакивал и бы смерть а потом здохли бы сами!
Запомниет..мы не просто женщины-девушки..мы прежде всего МАТЕРЯ и нам свойственно жертвовать сосбой!лишь бы ва было хорошо!

new story

2005-03-21T21:19:44Z

день выдался идиотский …сутра по дороге в институт я впервые добералась с пробками…напыжженные мужики в мерседесах…были как обычно грубы и хамски настроены, за чтоя их давила своей наглостью…но погонять так и неудалось…приехала….сделала 2 эскиза и уехала, бред какой то, а не учеба!
По дороге обратно до дому решила изменить свой путь и поехать через Кутузовский,никогда не видела пробки в 2 часа на рублевку….машины терлись..более юркие….скользили….не выигрывая нечерта тк…движение было 20км в час!
Сутра одеваясь я решила накраситься, давно этого не делала и наудивление я была великолепна(если я не скажу то кто скажет)!
Ну вот наконец поворот на рублевку….4 газели затрудняют ход..бешка треться мне в зад…мерс …лезит в бок….про себя думаю…суки!в 1 момен появляеться щель…и я сама от себя не ожидала как нажала на газ…и слава богу проскользнула….весь поток осталься за газельками а я …все сильнее жала на газ пролезая между машинами и не теряя скорость….ооооо адреналин бил ключем…сеце стучало…и мне льстила…солидная затемненная тойота сидевшая у меня на хвосте и передвигаясь по моему же маршруту…видимо это ей нравилось…потом она где-то запыхалась…а я уже влетала во двор! Умммм кайф люблю скорость знаю что опасно но….фигня…паркую машину…ключи..сигналка…рядом останавливаеться Туарег…такой ооочеееннньь новый и блестящи….выходит солидным мужик…сразу поняла что водитель…оброщаеться ко мне…в голове промелькнула мысль…..ща будут бить за хамскую езду….но нет….он начал говорить о том..что работает водителем…и хотел бы уволиться да вот хозяин не отпускает..пока он не найдет замену себе….а увидев как я езжу…он подумал почему бы не предложить мне…про себя деумаю…хм…нахера это мне…увидив мое безразличное вырожение он назвал сумму которую могу получать…я….мое лицо не изменилось…а голове поплыли нули)))…….я сказала что я незнаю…и то чтоя езжу всего год…и блин и бля…ломаясь..но желая работать за такую сумму….вспомнила родоков….которые просто отрвут мне ноги…хотя…..вобщем…он все понимал…такой понятливый шофер=)
Мы долго терли базары пока он не сказал 1 вещь…что водитель выберает машину на которой он хочет ездить…но чтоб она не была «эконом» класса)))…
Тут то меня и понесло…мы пришли к тому что я не буду работать весь день….нрочь…..короче он уломал меня попробовать…ну я думаю..почему бы и нет…спросил когда я смогу…договорились на среду утром…что он приедит за мной …поедим за шефом…я его отвезу на работу под присмотром Коли-так звали водителя…лет так ему было 50….нормальны дядька как то я сразу впала ему в довоерие…бесспроблем)) все было решено в среду в 8….утра
Среда….Ууу...да я ели всталакое как умылась…одела..что то более приличное…ждинсы кеды..ну и пиджак))) для солидности…эдакий пацан!
Вышла дядя Коля уже ждал меня у подезда…я завела свою машину отставила за дом чтоб мои не просекли….и мы поехали….по дороге он мне говорил чего можно чего нельзя….как обращаться….вобщем, я вся потела, нервничала,сходила сума…подехали…к даче…ворота открылись….вааууу…крутооо)))но не круче чем у меня!
У меня начали дрожать руки…показала Коляну….он улыбнулся…нечего говорит привыкнишь)))пойдем выберим машинку тебе
Откруваеться дверь….и я…..в ахуе…машин 5ть…бешка 7ра…сразу ее заметила….думаю…что хочу на ней катнуться…так вот он заметил дал ключи…я откыла дверь…села отрегулировала седенье….расстроилась что автомат…Колян опять сказа…что привыкну…как будто я уже согласилась….вобщем сели…катнулись.. он постоянно ржал когда я бралась…за ручку…и говорил мне автомат детка…
Потом вошли в дом …выпили кофе сели на диван...смотреть телек….а мне все нетерпелось помотреть на шефа…блин….и тут мое воображение начало такое хождение…я начал представлять Жириновского….потом путина …пузатого дядьку..и все такое от чего мне становилось неинтерестно…и скучно…раздался звонок…Коля махнул рукой и мы двинули разогревать машину…села…завела….невничаю...жудко…очень жудко..
Колян сказал... что он не любит когда нанего смотрят не оборачивайся…не смотри на него…
Хм…мне по барабану... хорошо что взяла с собой мп3 плеер засунула в левое ухо..и врубила себе альтернативу…она меня ….успокаивает , делает пассивной…дверь открылась…..кто то сел…я даже не посмотрела.. на него….хотя жудко хотелось…мы поздоровались…и коля сказал….»езжай так если это была твоя машина и ты опаздывала на экзамен»….я улыбнулась «тогда а.б.с нам будет мешать!» мы двинули в центр...я долгонемогла прывыкнуть к тому что это автомат….даже иногда когда моя рука машинально падала на ручку…и иногда я слышала легкий смешок шефа! и сама себе улыбалась

onanova333 @ 2005-03-14T23:35:00

2005-03-14T20:35:08Z

хм…как резко меняються вкусы…..вместо 5-ки бешки….теперь я люблю 7-ку…..
и из мненее серьезных…вещей…меня тянет к …другому классу….М…

onanova333 @ 2005-03-14T02:19:00

2005-03-13T23:20:32Z

день за днем я ждала этого момнента…..любовь любовьюсекс сексом….всеравно нет в нас того что дало бы мне почувствовать себя….девушкой…мне нужно что то другое…иное…не такое…..детское …..а серьезное….он всеравно ребенок…всеравно…говорит глупости от которых…мне нехочеться с ним…говорить…только во время секса….о да.. он мужик….но его речи……лучше не слышать его рассуждений..ребенок….просто огромный мальчик…
мне одиноко…..блядь…мне ..просто одиноко….хочеться мужчину которы….будет….это не описуема…..я немогу обьяснить….как мой сосед…..стоять с ним в лифте..равносильно оргазму….от того что он дышит мне в спину….я получаю удовольтвие…несравнимое…хотя мы прекинулись стандартными фразами…. Это было месяца 2 назад…..я до сих пор чувствую те эмоции….даже когда прохожу мимо его машины…ваууу….надеюсь Саша поумнеет…побыстрее….я хочу быть с ним…..но пиздец…я нехочу вообще его речи слышать…..бляядь!

брат мой маленький..сегодня пытался встать на голову….сейчас спит в больнице
….вывех шейного позвонка…блин ..я реально переживаю……а знаетет что сказал Саша….когда я больше всего в нем нуждалась*?????.....ха….это пиздец…»ладно я спать хочу….споконой ночи»……я бы купила своего соседа…хотя бы на час….что бы почувстовать себя особенной , неповторимой, страстной, дикой,нежной,чуткой,…..хочу мужчину за 30….такого как Кевин Спейси…умммм вот что я называю мужчина в соку…или Марк Волберг…..уммм

ОСТАВЬТЕ МЕНЯ

2005-03-11T22:13:43Z

оставьте меня…уходите все…. Мне надо побыть одной…мне надо разобраться в себе…что происходит….сердце рвет наружу…внутри все сдавлено…кровь кипит в венах…и рвется наружу….это один из дней когда я легко могу покончить с собой…когда голову ломит от избытка мыслей…когда легко можешь сломать тебе пальцы….когда можешь приченить всем боль….и нежалеть о содеянном…когда все перестают существовать вокруг….когда даже..он…..ОН НИЧТОЖЕН ….он пуст и в нем нет нечего кроме моих страданий…и переживаний…..я ЦЕНИ ЦЕНЮЮЮЮЮ ВСЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ….Я СТАРАЮСЬ…ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ ЧТО БЫ УБИТЬ СЕБЕ РАЗУМ???....куда деть свои мысли..хочеться взять и отрубить себе голову…куда уйти кудй…что за кризис раннего возроста..??? от которого мне так …депрессивно…что..это и почему от этого так тяжело дышать????.......неужели моя любовь сама меня губит…я так стремилась к этому….за что боролась на то и напоролась… сама себе придумала то чего не реально воплотить в реальнсть……и сама же терплю горе от своего ума…немогу нечего делать…немогу…как будто меня кто то душит.. руками я отчетливо чувствую его пальцы на моей шее которые сжимаються….и когда мне нехватает воздуха…он позволяет мне сделать вздох….только я непонимаю зачем ему такая игра…это самое ..наверное неприятное…умерать медленно…медленно томиться…..мама сказала…что моя линия жизни на руке…коротка……а я всегда знала что не доживу…до 50 лет… не потому что…я этого не хочу…а потому что мне ..это ненужно…мне ненужно жить вечно…и томиться от боли….я бы хотела прожить яркую..насыщеную но короткую жизнь..и мне очень важно оставить след…оставить что то…что поможет людям..но я пока не поняла что..это…у меня есть секрет …и его знаю только …я …и я боюсь вам это говорить…я не говорила эот никому….но мне …очень страшно…страшно …дико страшно..что я не успею этого сделать для вас…
я слишком эмоциональна….мало кто может осилить мой характер…я….неверное..сравнима с диким мустангом….который всегда остаеться при своем мнение…и вечно скитаеться один…только потому что не идет на компромиссы…я не иду…. Но..очень стараюсь……бдля меня извениться сравнимо..с…лавиной…я немогу..и неумею извеняться…немогу признать свою..ошибку…а если признаю..то это длиться минут 40 и я краснею..бурею..начинаю заикаться…МНЕ СЛОЖЖЖНООООО!!!!
Легче усосать бутылку вина…или пару.. нажраться одной..говорят это алкоголизм….и я не отрицаы…что не могу жить без алкоголя…..(АААПпппччХХХИИИИиии)…хм даже чихнула…и если вы всетаки дочитали..это до конца…то…мое желание..------НЕ НАДО ЖАЛЕТЬ МЕНЯ ….И НЕНАДО КОМЕНТИРОВАТЬ ЭТУ…ЗАПИСЬ ОНА СДЕЛАНА ДЛЯ МЕНЯ И ТОЛЬКО!..

Устала от глаз…уеду на дачу к соваке..моей….которая сожрала тряпку вчера=)
И всеравно я люблю его.хотя он нихуя не понимает!

гы)))

2005-03-10T23:18:50Z

день просто я в шоке....тупой не тупой еще не поняла.. но сейчас я так хочу спать что и не смогу этого понять.....СЕЕЕЕРРИИИКККК ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ ИЗ СВОЕЙ доЛБАНОЙ праги..мать ее так...
так вот поехала не квартиру...заделывать трешщини в стенах...как я охренела когда увидела что мой великий художественный вкус позволил мне подобрать неправильно цвет краски..пришлось послать водителяююза фиолетовой...бляяя......пото мпиехала домой...думаю поеду помою свою крошечку....любимуюю мою машинку....а меня закрыл какой то..лох...я херакс по калесам фиг никакой сигналки....подошла охрана.. потупила..и свалила...вобщем...поднялась домой думаю дайка покараулю у окна... немогу же я ездить на грязной тачке.. стоило мне раздеться как бляяядь...этот мудак чья тачка закрывала мне движение...пришел и уехал.....ааааа.моя ярость просто кипела во мне..когда вой убогии заднии привод осел в сугробе...охрана опять постаралась..и минут 20 толкала меня..вернее. ее....потмо поцапалась с мужиком на мойке...машину помыли хорошо))) впервые за полтора месяца...я отлично видела через боковые зеркала...зади едущие машины)))

потом приехала домой собрала лыжи в охабку и поехала кататься)))
АХЕРЕТЬ..И Я ..ПОЖИЗНО ОБОЖАВШАЯ...СНОУБОРД НЕ ПРИЗАВАЛА НИКОГДА ЛЫЖИ...ВСЕТАКИ В НИХ ВЛЮБИЛАСЬ))
АААА..КРУТО КАТАТЬСЯ)))

ВИДЕЛА АВАРИЮ В КРЫЛЕ ИЗ 11 МАШИН МЫ С ДРУГОМ ВЫПАЛИ...пиииииЗЗДДЕЕЕцц
КАМАЗ ВЫЛЕТЕЛ НА ВТРЕЧКУ...И РАЗНЕС..ВСЕ..ВОСНОВНОМ ПОКОЦАЛИСЬ 99...И 8 КИ...НАШИ))..МЕРС ВРОДИ ПОДЛЕЖАЛ РЕМОНТУ...НО...Я ..ТАКОГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА...ЭТО ПРОСТО... ЧТО ТО...